Llegan momentos en los que decides tomar una decisión que hace que tu vida de un giro de 180 grados. Pones punto y final a todo,  intentas crear un antes y un después... ¿pero qué? ¿acaso sirve de algo? Estoy harta de que todo me tenga que salir mal. No entiendo por qué no puedo encontrar a alguien que me valore tal y como soy. Creo que tan mal no me porto con la gente como para tener que recibir estos desprecios. No sabes todas las veces que me arrepiento de haber mandado todo a la mierda, de haber perdido lo que más quería por tu culpa... ¿Y todo para que? Para que me demuestres que no eres el chico que tanto prometía, ese chico que parecía ser perfecto...
Espero que el tiempo ponga a cada uno en su lugar y que el destino no se equivoque llevándome a brazos de la persona equivocada. Te querré con locura, pero mi paciencia tiene un límite y estas rebasando la línea que separa esas dos posiciones. Intento no explotar, pero te lo juro que ya no puedo mas. Con lo feliz que era hace unos meses y tuve que ser tan estúpida de acabar contigo. Bastante tuve que aguantar y sufrir en su día como para que ahora por tu culpa tenga que acabar día y noche llorando, lamentando el hecho de haber acabado así. Solo te pido que valores cada día, cada minuto, cada segundo a mi lado ya que puede que no sean eternos.

Que me cago en todo dios... Todo esto ya está llegando a mi límite. Que no sé que camino tomar, no sé qué elección será la correcta. Que estoy harta de tener que ser la tonta de turno... ¡Madurez, por favor! No somos críos joder... Y quien me iba a decir a mi que cinco años después seguiría igual o peor que al principio... Estoy cansada de que me aparezcan complicaciones por todos los lados. Cuanto más claro tengo algo, más se tuerce. Extrañar personas a cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo de tu vida. Que no sé cómo acabará todo, pero tengo las ideas más que claras... ¡muero por besarte, por sentirte en mi, muero si te pierdo! Increíble pero cierto... Nunca me faltes al igual que no lo hago yo, por muchos años más juntos por ese si tu supieras todo esto vida mía volverías a creer en lo precioso de estos días. 

Venga va, retrocedamos estos últimos meses. ¿Qué ves? Bonitos encuentros, momentos inesperados, besos apasionados, días de locura infinita, regalos, caricias, mordisquitos, susurros... y ¿ahora qué? ¿Esperas que porque una niñata quiera robarnos estos momentos me voy a quedar de brazos cruzados? Sabes que eso nunca ha pasado y nunca pasará. Gracias por hacerme pasar uno de los mejores veranos de mi vida, gracias por permanecer ahi y hacerme sentir tan especial. Que ya lo dije en su día, siempre permaneceremos juntos y en estos tres años y ocho meses me has aportado cosas que nadie lo habia conseguido jamas. Te quiero gordoo❤

No se si debería escribir todo esto, es una forma de hurgar más en la herida y de hacerme daño pero siento que debo.

Van a hacer 7 meses desde que mi felicidad ha ido disminuyendo a medida que pasan los días. Necesito ser feliz, quiero ser feliz pero no puedo.
Una persona a la que siempre he querido mucho (a pesar de sus defectos como todo ser humano) ya no está aquí conmigo; mi padre.

A todo el mundo nos llega la hora, es ley de vida. Aita, tú marchaste sin aviso alguno a nadie. Se me hace imposible creer y hacerme a la idea de que no puedo abrazarte, besarte, hacerte rabiar, aguantar tus regaños, poderte decir otra vez más que te quiero.

Sé que hemos tenido nuestras broncas, ha habido veces en las que hemos estado sin hablarnos, pero créeme; prefiero un millón de veces eso al que estés tan lejos de mi para siempre.
Hace apenas un par de semanas que fueron las navidades y es una época muy dcífil para mi. Las navidades son para pasarlas con quien quieres y te quiere y aunque así haya sido, se sentía tu vacío.

La gente dice que más allá de la vida hay otra vida mejor, que desde donde estés ahora mismo me estas cuidando y viéndome, que sigues queriéndome. Pero... ¿Y si todo eso que dicen es mentira? No lo puedo saber. Me encantaría poder sentirte aquí conmigo, me encantaría poder escuchar de nuevo lo que me dijiste hace unas semanas en sueños "Irati, aunque yo haya fallecido, yo sigo ahí contigo a tu lado cuidándote". No sabría decir si esas palabras me hacen más fuerte o me debilitan.

Estos son uno de esos momentos en los que dan ganas de inventar una máquina del tiempo para poder retroceder hasta ese 15 de junio y poder estar de nuevo el rato que estuvimos. Me diste los cascos, me hiciste rabiar para hacerme creer que tu estabas más moreno que yo, me acercaste en coche hasta casa y me diste un beso y me dijiste que te llamase esa noche. Te llamé tal y como me dijiste. Tú estabas feliz, contento, con tus amigos. Tus últimas palabras; "nena. llámame mañana que hay mucho ruido y no te escucho apenas".

Eso fue todo.

¡Quien me iba a decir que ya no volvería a escuchar nunca más tu voz!

Se me hace mucha cuesta arriba todo esto. Es muy duro aita. No se puede explicar con palabras como me siento por dentro.

La de veces que nada más llegar a casa me entran ganas increíbles de coger el móvil y marcar tu número con ilusión de que sigues aquí...

Que no se que más puedo escribir aquí, en un trozo de papel virtual de un ordenador. ¡Me es imposible expresarme! ¡Que los ojos me arden cada vez que pienso que no te tengo aquí y que nunca te volveré a ver!

Aita, que te hice muchas promesas en su día y que haré todo lo posible por cumplirlas y que si me estás viendo desde allí arriba, te juro que intentaré que saques una sonrisa gracias a mí, que me veas intentando ser feliz con la gente que me rodea y me quiere como tú lo has hecho en estos 18 años y que conseguiré que puedas decir; "nena, estoy muy orgulloso de ti."

¡Que te quiero mucho, joder!♥

Que nadie lo ponga en duda.

No sé que pasa, no entiendo nada. Llevas todo el verano arrastrandote a mi y no sé que pasará entre tú y yo.No me ves y preguntas por mi, mensajitos, llamadas... No sé que pensar. Creo que me explicaré mejor.Este año ha sido el peor verano que he pasado, marché de vacaciones y no quería irme sin despedirme de ti al igual que tú de mi. Finalmente pasamos esa última noche juntos y aún recuerdo tu abrazo y tus últimas palabras; "te prometo que cuando vuelvas quedaremos una tarde"Era estar a tantos km de distancia y yo sin poder tenerte en mis brazos. No ha habido momento alguno del día que no me acordase de tí, ¿Pero para qué? Tú tenías novia, la querías mucho... O eso creía yo...Por fin llegó el día de mi regreso, los kilometros se fueron acortando a medida que pasaban los segundos. Deseaba llegar ya, pero... ¿Para qué? Seguias con tu novia y se supone que cada día la querías mas.Yo no sabía que hacer para verte, ha llegado un momento en el que una se da cuenta de que lo mejor es pasar de tí aver si así me valoras más.Sorprendentemente, dos días después recibo un sms tuyo. Un vuelco me dio al corazón cuando lo abrí, no me lo podía creer.Con miedo a que sería un error, te lo respondí. Todo fue como yo deseaba. Te dije que si aún querías algo conmigo, que dejases a tu novia. Ahí dejo la cosa...Días más tarde, te encuentro por la calle y tú en vez de tomar camino por otro lado, pasas con una sonrisa de oreja a oreja y volteas a verme tres veces a la vez que yo. Esa alegría que sentí, no sé puede explicar.Los días seguían pasando y mis ansias de verte y tenerte se iban aumentando. Te seguía viendo y me seguías sonriendo.Pocos dias después, recibo más mensajes tuyos, pero no cualquier mensaje... Simplemente no puedo dejar de leerlos; son tan increíbles y tan fuertes que me haces sentir como hace unos meses. Después, esa última llamada que a pesar de no poder parar de reírme, sentía unas ganas enormes de llorar.Ahora me toca seguir esperando, sigo con la mano en el fuego por lo nuestro. Supongo que en breves volverás a regresar. No será como siempre, no lo tendrás tan facil, te daré el regalo y sé que me mirarás con esa carita que no podré resisitir y decir un no.Hasta entonces todo seguirá igual, de ahí en adelante todo cambiará. Tú serás el único hombre que bese mis labios, la confianza será la base de la relación, nada nos hará retroceder en el tiempo, todo cambiará, empezaremos lejos de la humanidad donde nadie podrá interponerse en este camino que llevamos sembrando desde hace veinte meses.¡Te Amo!#pitufitoviolador
pitufina

En pocas palabras....

Hola seguidores del blog. 

Hace bastante tiempo que no me paso por aquí. He estado bastante ocupada los últimos meses. Solo quería deciros que en este tiempo han vuelto a haber momentos buenos y malos, pero afortunadamente y desde el pasado 14 de marzo de este mismo año, puedo decir que soy la persona más feliz del mundo.

He tenido el mejor cumpleaños de toda mi vida, dicen que los 18 años solo se cumplen una vez. Lo celebré por todo lo alto y tuve el mejor regalo de toda mi vida. Lo tuve y lo tengo a él.
Espero que sea por mucho tiempo, aunque no es nada serio en estos momentos, el saber que le tengo aquí me hace levantarme todas las mañanas muy muy feliz.
Gracias a todos y que paséis unas muy buenas vacaciones.
                                         pitufina❤

Porque eres alguien muy importante para mi♥ :) (segunda parte)

15-12-2011

Para mucha gente una fecha cualquiera. ¿Para mí? Una fecha que hizo que volviese a sonreír.
Estos días de atrás me ha entrado bastante bajón por eso. Sé que es mucho tiempo el que llevo rayada por ti, pero cuando intento sacarte de mi cabeza, vuelves a aparecer en mi vida como todas estas veces a lo largo de este año.

Volviendo al tema... Esta fecha es una que me ha dejado marcada por siempre. Echándole valor a la vida fui capaz de recuperarte. “Porque eres alguien muy importante para mí” nos dio un empujoncito a acercarnos más.

Esa tarde... Ese beso que me diste al decirte todo lo que sentía, ese abrazo que me dejaba sin respiración... Lo recuerdo como si fuese en estos mismos instantes. Pude sentir el calor de tus brazos y el roce de tus labios. Pude sentir algo único que nadie ha conseguido devolverme.En estos momentos no sé que soy para ti, no sé si puede que volvamos, no sé que sientes por mí pero quiero dar todo lo que pueda y más por recuperar tu amistad.

No imaginas las ganas que me dan cada vez que te veo de darte un beso, pero es el miedo el que me impide hacerlo. No sabes las veces que he tenido marcado tu número para llamarte, pero es el temor lo que me impide lanzarme. No te haces a la idea de las noches que he ido a buscarte con las esperanza de encontrarte, porque es tu ausencia la que hace extrañarte.

Hoy me encantaría verte y que me sonrías pero sé que hay cosas que no se cumplen… Solo espero que si lees esto, puedas volver a creer, recuerda al igual que yo una y otra vez la frase “si tú supieras todo esto vida mía, volverías a creer en lo precioso de esos días”

pitufina♥